父が亡くなってから、ずっと喉に痰が絡んで苦しい。父の事思って悲しくなると更に喉と胸が詰まって苦しくなる。病院で薬をもらっても治らない。
「私は大丈夫」と自分に言い聞かせてるけど、
誰の前でも泣いてないけど、ほんとは全然大丈夫なんかじゃない。苦しいよ。悲しいよ。誰か私を助けて。何故そうなのかさえわからない。
１人で泣く。いつも１人で泣く。
母の前でも妹の前でも泣けない。
私の悲しみをわかってくれない気がして、父の悪口を言われるのが怖くて泣けない。死んだのにこれ以上父を悪く言われたら、もう私はノックダウンだ。だから平気な振りをしているのが一番安全なんだ。
誰かに吐き出したい気持ち。
お寺の住職さんでさえ、今は信用出来なくなってしまった。嘘臭いコンサルタントはごめんだ。いとこは優しいけど、微妙に立場が違うから本音が出せない。友達には同情されたくないから父が亡くなった事も黙っている。
自分の中でぐるぐる回る悲しみ。
みんな立場が違うから仕方ないけど、これはいつまで続くの？
ダメージは喰らってないと思ったけど、そうでもない。身体が反応してる。胸が苦しい。涙が出る。１人になると思い出してしまう。いつまでもいつまでも忘れたくないって身体が言う。
頭では整頓されてるのに、私の中身はぐちゃぐちゃになっている。
忙しいから毎日が過ぎるけど、ゆっくり本音で泣いて話せる時間と相手が欲しいよ。
そんな甘えられる人いないよな。
鬱陶しいと思われるだけだよな。
私大丈夫かな。
もうこれ以上壊れませんように。
お願いします。
