世界がキラキラ光って見える。 空や雲。緑の山。綺麗だなあと思う。 死んだらこんな景色は見られないんだ。 生きてるってすごいな。 太陽の光を浴びて道端に咲く花。 私は歩ける。 踊れる。歌を口ずさむ。 友と語り食べて飲む事を楽しむ。 今まで当たり前に…

毎日がパーティー。 今日もお祭り。 私の中ではそんな感じで生きてる。 １８歳で家を出て、住み込みで働いた。 と言うよりも私の中では親の監視下から逃れて正式に独立して自由になった。 自由になったと思ってたら、実はその会社の鳥籠の中にいた。 ２３歳…

マンションの鍵を返しに行った。 最後に母の顔を見て 何も言わず手を振った。 ドアを開ける前の 「はーい」と言う声が最後なのかな。 母の顔が他人に見えた。 ずっと見ていたはず 長く一緒に居たはずなのに 別れて３分後には もう顔が薄れてよく思い出せない…

消えたい 何にも跡に残らず 人の記憶にも残らず 魔法のように はじめから 無かったみたいに 死にたくはない 死んでから 皆に あの人はこんなだったとあんなだったとか いろいろ勝手に言われたくない 私が死んでも 心から悲しむ人は多分いないから いいけど …

母と妹は今日死んだ。 というのは現実には嘘で 私の中で２人の魂が死んだ。 肉体は存在するけれど 死んでもうこの世に居ないと思わないと 私が耐えられないから。 生きていたら責めたくなる。 死んだら楽しい思い出だけが残る。 父の肉体は死んでもうないけ…

そっと心を閉ざそう 傷つけないために 傷つかないために 心のシャッターの表に 明るい絵を描いて 楽しそうに 幸せそうに 振る舞おう 心のシャッターの内側が 真っ暗で 悲しみ色に染まろうと 強く笑う自分を演じて そして暗い部屋でひとり泣こう ありのままの…

栗ご飯を作った。 お母さんに食べて貰いたくて。 日曜祝日は母は通常どこへも出掛けない。 昼前に電話をした。 繋がらない。 メールはやらないから電話しか通信手段はない。 お風呂に入っている？ ３０分後、電話した。 繋がらない。 １時間後も、２時間後も…

自分が悲しいとか辛いとかしんどいとかはまだなんとかなんとか頑張れば解決出来る気がするけど、自分以外の人が苦しいとか辛いをどうしても助けてあげられなくてそれが自分を辛くする。 他人事のようで、それが身近な人である程自分も辛くなる。 頑張って言…

今日の朝の雨。 雲の絨毯を通して柔らかい日差しが 辺りを少しだけ明るくしていた。 しとしと優しく落ちてくる細かい水滴が 景色を洗い流していた。 川も木々も畑も 道端に咲く小さな紫色の花も そして私も 新鮮になる。 雨の音が心地よいメロディーを奏でる…

ブログやツイッターでいろんな人の文章を読む。今の私にとって、死に直前している人のは胸に刺さって来る。 でも、かける言葉がない。 私がそうであるように、 どんな言葉をかけられても虚しいような気がする。 どうにか楽にしてあげたいと思うけど、 言葉選…