今日思ったこと。
１０月１０日の事。
偶然が悪い方に重なった。
その時でなくともいずれはそうなったのだと感じた。
それにしても間が悪い。
私は父のメッセージではないかと思う。
私に行くな会うなと。
父は会いたくても会って貰えず
電話さえ無視され続けた。
最後のお正月、
私が大晦日を母のマンションで過ごした事
父は寂しかったのだと思う。
お前にとっては母親だから会うのは止めないと言っていたけれど、本心はショックだったのではないか？
母には私が父と会っていることを言えなかった。言える雰囲気でもなかった。
父は母にも同じ苦しみを味わって欲しいのだろうか？
憎しみが連鎖してる。
私の問題なのかも知れない。
私が父に悪いなと思いながら
母や妹、甥っ子と仲良く笑って食卓を囲んだりしているのかも。
生前「私はお父さんの味方やしな」って約束したから。
自分の中で葛藤が止まらない。
私が母や妹、甥っ子に自分から連絡するのは父への裏切りになる気がしてきた。
考えれば考えるほど深いところにはまって行く。
何だろうこれは。
あの時、感情的にならなければよかったのか？
だけど感情や涙、怒りは私の理性を勝手に簡単に超えてしまった。
そして一週間経ってもそれは消えなかった。
どうしようもない運命。
苦しいよう。
涙がずっと止まらないよう。
相談する人いないよう。
心の整理をしてもしても
後から後からいろんな思いが押し寄せて来る。
最悪な２０２２年。
真っ暗だけど
どっかに光はあるのかなあ。
神様は全部わかって
私を導いてくれてるのかなあ。
